fim de 1 ciclo

ja n era sem tempo...
o ultimo, o mais complicado... a mais puta das fases da minha vida, encerrou, por fim!

mas fodax, olho a volta e nada ha onde me possa agarrar...
estou num sofa, mas feito de ar...
consigo ficar na tona da agua! mas por kuanto tempo?
provavelment n mt mais...

a pelicula fina de ar desaparece! estou a perder o meu xao...
olho a volta mas, mais uma vex, como sempre alias, n consigo ver...
n ha local algum a salvo, n ha para onde nadar!

ouco vozes!
o k sera? pessoas de certeza...
terra finalment, estou safo, sobrevivi!

estarei louco? n ha nada... as voxes vem do fundo!
fodax, ganharam forma... bracos!
um numero infinito de bracos k m puxa...

olho para baixo! procuro solucao...
n ha! as sereias atrairam-me.. foderam-me... e o meu fim!
continuo a olhar...

agua, agua, agua e mais agua!
k poderei fazer? estou no meio delas! aki imperam...
procuro ser astuto... meu ar acaba, estarei tb acabado?

aparece a salvaaco...
donde? como? km sera?
so lhe consegui sentir o rosto...
era lindo, brilhante!

n vejo, mas sinto! meu coracao acelera fortement!
sao... sao... sao... boxexas sem duvida !

diferente

finalment, algo mudou!
como? porque? porke agr? k aconteceu para tal?
tudo isto n passam de grandes incognitas para as quais so uma resposta me surge:
- a mao de deus e mt grande!

mas... eh pa bolas... toda a minha vida tenho rejeitado a sua existencia! n, n foi isso k mudou... meus principis sao fixos!

ok, fodax entao...
o k surgiu foi mais uma duvida para a lista, ja sem fim a vista, mas k a cada dia k passa ganha metros...

comeco a pensar se essas duvidas n serao proprias da vida... afinal nem os cientistas ao fim de milhares de anos sabem donde vimos, ou pa onde vamos...
provavement e esta msm duvida k nos faz humanos...

duvida, pensamento, sentimentos...
tudo isto parece conectado, de forma demasiado directa para k konsigamos dissociar uma das partes seker... resta entao viver com todas em conjunto...

pensar a parte do sentimento provavelment seria mt mais facil e menos doloroso, mas k vantagens dai advinham?
ok,a uma vida facil... mas ate k ponto proveitosa?
todos os dias nos surgem desafios, faceis e complicados... e os k dao mais gozo sao os k nos comem a cabeca ate ao ultimo neuronio...

minhas duvidas sao um desses desafios bem fodidos... sao problemas de facto...
maiores k os dos outros? sim sem kalker duvida...
os meus problemas sao semp os piores, sao os k m dao trabalho, os k me fazem gastar horas e energia a deslinda-los...
os das outras pessoas soam sempre menores... pk? k estupidez!!

n ha problemas maiors ou menores, faceis ou dificeis!
ha loutros problemas, questoes diferentes, situacoes k nada tem haver umas com as outras...
cada uma e o k e, e tem de ser lidada de forma diferente da anterior e, certament, da que s aproxima...

chegou a hora minha gente! levantem os olhos pa o horizonte, vejam km vos rodeia... sao pessoas... e a natureza... e o nosso mundo!
s eu n gostar de mim km gostara?

sabio... ou talvex n

alguem me dix repetidament k e important crescer! mas k pa isso acontecer o sofrimento e condicao imperativa...

adorava saber ate k ponto isso s revela verdade...
na minha opiniao tal n tem obrigatoriament de acontecer!
pk n crescer da forma k mais gostamos? pk seker crescer qd somos assim felixs?

tb axo important volta e meia evoluir kalker coisa! mas sera isso importante suficient e pa ser objectivo de vida? pa viver unica e exclusivament pa isso?
respeito km o faz... e sem kalker duvida honravel! adorava ser HOMEM pa isso...

mas n vejo ai vantagem nenhuma... o k ser adulto me pode trazer de novo?
tanto qt consigo discernir no k me rodeia, nada k meu espirito procure...

sem duvida e important aprender... conhecimento e a unica coisa k e verdadeirament nossa e ninguem pode roubar... tudo o resto troca constantement d maos.. existem roubos, divorcios, separacoes, trinta por uma linha... mas mesmo a amnesia e smp temporaria...

mas ate onde podemos deixar essa cultura mudar a nossa essencia?
continuamos a ser o mias importante... a nossa personalidade... certo???
ja tive mais certexas mas continua a ser a minha conviccao...

km me da o direito de ter opiniao? ou seker d a partilhar?
a vdd e k ninguem... mas ponto faco-o..
s a minha experiencia ajudar alguem entao ja tera valido o esforco!

mas afinal k experiencia e a minha?
sou um puto... a espera de ser descoberto e libertado...
mas k prende?
provavelment a idade! ou talvex a inocencia propria de km n tem experiencia real do k e uma vida dificil...

sera k kero rebentar essas grades? afinal n sao uma prisao, eu diria k sao mais uma proteccao!
uma prteccao foleira, mas k m faz correr o risco de ficar mais vulneravel, um vidrinh!
axo k neste momento nem seker e uma escolha, e a minha crux, ou bencao...

mas sera k esta crux n me deixa crescer como seria saudavel? ou m salva de ficar podre d tao maduro?

algo mudou

n sei por onde ando. nem k terrenos piso...
estou no meio da amazonia, completament rodeado de arvores..
altas, baixas, rasteiras... n consigo discernir nada ao certo!
olho mas n vejo!

axo k volta e meia e bom isto acontecer...
faz-nos repensar as coisas...
o k e facto e k algo mudou... preciso saber ao certo o k...

tenho andado meio fexado a grandes mudancas...
mas ate k ponto vou conseguir segurar? pa ja felizment ainda e comtrolavel...
tem de ficar assim... n poss deixar isto complicar de mais...

tenho deixado tudo rolar, mas n pode rolar mais... deixado a vida fluir... o fado seguir o seu destino mas ta na hora de lhe por uns freios...
kem manda na minha vida sou eu.. so eu.. e mais ninuem!
so pode entrar km eu kero... tenho de arranjar de alguma forma de filtro...
pk sou incompreendido, e o kero continuar a ser, e melhor k esse filtro surja rapidament...

n gosto de magoar km me rodeia masfaco-o constantement, pk?
axo k e uma resposta facil... sao mt poucos o k pemsam como eu... n k isso seja mau, ou bom,e diferent...
uma diferenca k deve permanecer na humanidade mas n no meu circulo... n sou racista nem nada do genero...
mas xega de utopias...

e hora de agarrar o boi pelos cornos...
km ta ta, km vai vai...
o comboio vai sair da estacao, so pode ir km esta preparado pas dificuldades...
vao ser mts... demasiadas..
um grande desafio...

o grupo foi escolhido... km pertence sabe-o...
pos outrs dscpem mas n consigo.. sao demasiado diferents de mim, n conseguem perceber o pk das minhas accoes

mais um momento... fiquei sem folego... n aguento mais!
a minha cabeca vai explodir. pensamentos atulham-na...
mas k raio de pensamentos sao estes? k proveito me trazem?

parecem uma bomba relogio, com o temporixador bm nas suas entranhas, onde e impossivel alcancar.. onde s torna impossivel a tarefa de desarmar a bomba.
pior! n consigo prever seker qd vai rebentar...
a minha alma tem os dias contados, mas essas contas n m sao mostradas!!!!

n ha nd mais indignante k ter de caminhar para o abismo...
ver a forca enroscar-se no nosso pescoco e ainda ter fazer apertar...

cada dia k passa me forcam mais a faze-lo..
essas forcas mudam-me, moldam-me...

agora percebo.. estou mais forte...
afinal n caminhei para o abismo... a bomba n rebentou..
estou inteiro.. estou melhor, mais forte k nunca...

afinal ninguem kia atirar-me abaixo do abismo... a bomba era pura imaginacao... n existe
nunca nada disto existiu!

ou melhor:
essa bomba seria a minha proteccao? mas contra k? ou contra kem?
s eu n a kia pk a criei? pk ate a mim me enganou?

pareco um cientista...
quero saber tudo e o pk de tudo..
mas pa k isso me serve?

PUMMMMMM!!!
oh diabo! tera sido uma "vomva"
lool

vale a pena pensar